Yo no me siento completa

“Me siento completa”, qué frase tan descaradamente cliché, tan hipócrita, y tengo que aceptar que he llegado a decirla no una, sino varias veces; lo peor es que todas esas veces que la he recitado ha sido casi con voz de Siri, en automático, como si alguien me dijera que debo decir eso para adornar un momento bonito que me ha hecho sentir bien, como si el guionista más cursi de Disney se apoderara de mi cerebro. Carajo, que ninguna de esas veces he estado realmente completa; y qué bueno.

Qué bueno que nunca en mi vida me haya sentido completa de verdad, ¿y para qué quiero sentirme completa? ¿Para qué quiero sentir que no me falta nada?

Me puedo sentir rebosante de felicidad, disfrutar de mi entorno y estar agradecida, pero sentirme completa no y me gusta vivir con eso; no es cuestión de mediocridad, ni de obsesividad compulsiva, ni le echo la culpa a mi afición por estresarme constantemente, es sólo que eso no me interesa, ni ahorita ni en 20 años, es más, ni en 50, si me quiero imaginar longeva. Si un genio me concediera tres deseos, definitivamente la plenitud no estaría en mi lista. Qué soso pensar que un día despierte y me sienta enterita con lo que soy y con lo que tengo, que no quiera conocer nada más porque ya sé todo acerca de lo que me interesa; que no me motive viajar porque ya visité todos los lugares que quería; que ni siquiera necesite salir a comprar un bote de helado porque hasta el refri está lleno de eso, que no es de primera necesidad. Qué hueva.

Yo vivo de vacíos e imperfecciones; mi motor y mi energía se deben a que me gusta mejorar situaciones, arreglar cualquier déficit, atrapar objetivos e inventarme otros nuevos, y luego quizás replantearme algunos porque al final me resultaron estúpidos o huecos, para luego sustituirlos con otros de todos tamaños con y sin orden de prioridad. Qué rico se siente estar siempre en 3/4 de mi capacidad.

Si un día me llego a sentir completa, espero que no me percate de ello, para que siga teniendo los ánimos de escarbar en el planeta.